Si tus ojos dejaran de perseguir mi mirada.. si tu boca dejara de besar mis labios.. si tu corazón se separara del mio, y tu estómago dejara de crear mariposas cada vez que me acerco a ti.. sería el fin del mundo para mi, el fin de mi mundo, de todo lo nuestro y de todo lo que hemos construido en este tiempo..
Si te pierdo me muero. Dejaría de respirar, de comer, de beber, de sentir.. Moriría.
¡Te amo!

En cada mayúscula se esconde un 'te quiero',,

Tú, eres lo único que necesito cada día a mi lado. Eres la sonrisa de cada mañana, y los sueños de cada noche.Quiero pasar contigo cada momento del día, cada día del mes, cada mes del año.Unicamente tú, eres todo mi aire para respirar, el agua que sacia mi sed, y el alimento que me da fuerzas todos los días.sIempre te siento a mi lado, como aquella noche.Era yo la que encontraron con un corazón en la mano y un 24 en el pecho. seRgio, cada uno de mis sentimientos, son para ti y con esto, solo quiero que sepas que te amO.

Cuando cualquiera espera un fin de semana con ánsia, cuando todos esperan que llegue la fiesta, la diversión, el olvido de los libros, los bolígrafos, los profesores insoportables y los sermones que te hacen dormir años, yo, deseo que llegue el Lunes, el peor día de todos, por verte 40 putos minutos, para disfrutar de ti, de tus besos, de tus sonrisas, y de esos abrazos que me atrapan y no me dejan ir..
40 minutos de amor, de felicidad, de mariposas en el estómago, de cariño, de ilusión, de todo lo que no he pasado en todo el jodido fin de semana. TE AMO y te echo de menos.. (L)

Puedo escribir los versos más bonitos para ti esta noche, pero no serviría de nada. A ti solo te importa tu vida, tu ego, tu orgullo y tu ración de halagos todos los días. Te da igual si me arreglo, y si voy desaliñada, si te quiero, si no, si me siento mal, si estoy feliz, si lloro de alegría o de tristeza, ¿qué más da, no? Al fin y al cabo, tu tienes tu vida, y eres feliz, pues ya está. Tu haz lo que quieras, yo te voy a seguir, porque te amo, y porque voy contigo a donde haga falta siempre, la cuestión es estar a tu puto lado.

Me mentiste.. y yo, te perdoné.
¡Que idiota fui al hacerlo!
Sabía que yo perdonaba, pero no olvidaba.. y cometí el mayor error.
Ahora, se cumple lo que yo no quería que pasara.. sentirme como una verdadera mierda por tu culpa, pensar una y otra vez en lo que hiciste y en como lo hiciste. Te perdoné, seguí hablando contigo y seguí a tu lado como si no pasara nada, ahora, no lo olvido, y cada vez que te miro a los ojos siento deseos de decirte lo mucho que me jodiste, y también decirte cuatro cosas que te podrían hacer daño, pero no más del que me hiciste tú a mi.. y pensar en eso, me hunde.
Te quiero, y eso es lo que más duele.

Te quiero. Con todo lo que conlleva mi persona. Desde mi cabeza, la que siempre piensa en ti. Mis ojos los que brillan al verte sonreir, desde mi nariz, la cual se arruga cuando me picas, desde mi boca, que te besa una, y otra,y otra y otra vez. También mi cuello, el que recibe tus dulces besos y tus mordiscos. Mi pecho, que retumba cada vez que te acercas, mi corazón y el millón de latidos por segundo si oigo tu voz, también mi barriga, que crea una y mil mariposas cuando me abrazas. Mis piernas, que tiemblan cada vez que me acaricias o me dices te quiero. Y hasta mis pies, que buscan el camino a seguir para estar siempre contigo. Te amo.

Una vez más, tú (L).

- Te quiero mucho.
-Yo también te quiero.. y muchísimo..
Aun no sabes lo que te quiero.. ni te lo imaginas.
-Sí, sí que lo sé.
- No, no lo sabes. No sabes que eres cada pensamiento al despertar. Tampoco que te siento las 24 horas del día. Que te vas a dos metros y ya deseo que vuelvas a ser mio de nuevo. No sabes lo que siento cada vez que me abrazas, me tocas, me hablas, me besas. Tampoco el porque de las cosas, al igual que yo, pero al menos espero que sepas cuanto te echo de menos si no estás, y cuánto te necesito si te alejas.
- No, no lo sé, pero me encantaría saberlo.
- Lo sabrás, te quiero todo lo que no sabes y más.

Sergio.

Me gustan sus besos, su forma de besar, su forma de ser, de sentir, de actuar.
Me vuelve loca cuando me toca, o me abraza, le siento tan cerca que no puedo evitar marearme con su piel. Siento que no quiero vivir sin él. Me da vida, aire, luz y alegría. No cambiaré eso por nada. Eres tú y soy yo. Te quiero.

Se me ha esfumado la percepción de lo real y también de lo ficticio. No aguanto tus tonterías que hacen que olvide como querer a otra persona que no seas tú. Estoy harta, cansada, angustiada de pensar todo el puto día en ti. Porque te quiero y no te lo mereces. Porque te hablo y no lo aprecias. Porque te escucho y no sirve de nada si luego tú no me escuchas a mí. Te odio por hacer que todo mi ser se cierre y no admita más felicidad que la que tú me proporcionas día a día con tus promesas efímeras. Solo me queda pensar que no me importa ni cómo ni cuánto me quieras si lo haces de verdad.

Odio que rías conmigo mis alegrías, que llores conmigo mis ganas de llorar, que me apoyes cuando te interesa, y que cuando no, mientas haciéndolo bonito. Odio que me abraces y que cuando no te convenga me dejes a un lado, sin cubrirme de las puñaladas que recibo día a día. Que me detengas cuando voy a cometer un error, y que me animes cuando he tomado la decisión acertada pero odio que no me digas nada cuando ves que me voy a estampar contra la pared y de un golpe se va a destruir todo en lo que creo. Porqué eso solo hace que te quiera, que piense en ti, que viva por y para ti, y que cuando me haces algo estúpido me destroces por dentro y me dejes hecha una puta mierda.
[...]
Me miras y me destruyes. Me hablas y me destrozas. Te siento y me matas. Te quiero y me deshaces en mil pedazos. No tienes derecho a destruir mi felicidad, no puedes joderme la vida y hacer como que no pasa nada.

Tener sueños e ilusiones es una meta la cual todos queremos alcanzar. Puedes conseguirlas, o no, pero todos lo hemos intentado alguna vez. Hay veces en las que preferimos destruirlo todo y no dejar nada por hacer, simplemente por el hecho de no vernos capaces de conseguirlo. Hay que ser positivos, sí, pero a veces ser positivo significa mentirse con todo aquello en lo que crees.

...

Es verte y los ojos se me llenan de lágrimas. Oirte, a ti, a tu nombre, y sentir que mis oídos chirrían y que voy a perder la poca audición que me queda para escuchar como me mientes. Imaginar tus labios con los mios me hace volar, tengo la sensación de estar contigo. Los latidos de mi corazón son todos para ti, y tú los desgastas haciéndote pasar por alguien que no conozco. Siento mariposas y un cúmulo de cosas extrañas que no sabría explicar en mi estómago, y todo por tu puta culpa, por hacerme sentir bien a tu lado, por ayudarme en todo momento, por hacer que todo sea muchísimo más fácil. Me tiemblan las piernas cada vez que pienso en ti, pienso que me voy a derrumbar, que no aguanto más esta presión que te quiero y que nada tiene sentido. Me recorre un nerviosismo y un cosquilleo de arriba abajo por todo mi cuerpo en el momento que te acercas a mi, y es desagradable ver y sentir que no eres mío.

Recuerdos..

Era una persona fuerte, o al menos lo parecía. No me deprimía porque nada es para tanto. Todos estos cuentos de amor, eran chorradas sin a penas importancia en mi mundo. Me vestía con lo primero que cogía y no pensaba en nada más. Me arreglaba el pelo lo más mínimo porque nadie me esperaba al otro lado de la puerta para darme la enhorabuena por haber trabajado en mi estilo. Ahora soy una pesona débil, por fuera y por dentro. Me deprimo al pensar que puedo quedarme sola sin ti. Lo que antes eran tonterías ahora son lo más importante que tengo y lo más importante que pierdo día a día. Busco mis mejores trapos y mis mejores trucos para realzar todo lo que tengo por si algún día me encuentro contigo pequeño. Has hecho que me sienta tan bien al hablar contigo, que cuando te vas no soy yo. Me has cambiado y eso nosé si te lo voy a perdonar, ahora dependo de ti y de tus palabras efímeras.

Tengo rabia contenida contra ti. Impotencia de no verte y no abrazarte. Odio ver como suspiras por ella, como hablas siempre de lo maravillosa que es, de lo perfecta que demuestra ser, de lo mucho que la quieres y la admiras. Odio estar condenada a verte sufrir por ella, a que te preocupes por ella, a que la atiendas como la mejor de las mujeres. Te odio a ti y a tu egoismo nato. Odio tus suspiros hacia a ella, tus ganas de verla, tus ansias de abrazarla y tambien que creas que solo existe ella en tu mundo. No solo existes tú, y ella, o vosotros. ¿No lo vas a entender nunca? ¿No vas a entender que me muero al oir su nombre de tu boca? No, por lo visto no, te niegas a entenderlo.

No puedo permitirme enamorarme de ti, no te lo mereces, pero tampoco te mereces que piense en ti las 24 horas del día, como tampoco debería intentar que te rias conmigo, quizás no debería tampoco esforzarme en que sepas que existo día a día. No puedo dejar que mi corazón se abra hacia tus palabras, tus frases, tus mentiras bonitas. Sé regalarte la llave de mis pensamientos, sentimientos, caricias, besos, te quieros. Eso es demasiado fácil para ti. Tendría que complicártelo más, así alomejor no tendría tanto miedo a amarte como lo hago, pero no puedo, es imposible, me hipnotiza tu forma de hablar y tus caritas de niño bueno. Haces que todo sea tan sumamente fácil.. haces que no tenga preocupaciones.. y también que no piense en otra cosa que en tus ojos. Te odio por todo esto y por no dejarme libertad para pensar en otras personas que no sea yo, o tú, o nosotros.

Me dedico a escribirte cosas que no te dignas en leer.
En cuanto pienso en ti me apresuro a coger un folio y un bolígrafo porque salen miles de asquerosos y repugnantes recuerdos y pensamientos de mi cabeza.
Me sienta extramademente mal que te cueles en mi mente sin permiso.
Todos hemos hecho el idiota alguna vez, pero tú lo sobrepasas no queriéndote dar cuenta de el verdadero daño que te estás haciendo al evitar tus sentimientos. Debo recordártelo cien mil veces hasta que lo entiendas. Aunque mis fuerzas, el valor y toda la intención que había puesto en ello se esfume cada vez que no me miras, hablas, tocas o besas.
Me engaño al decir que no quiero saber nada de ti, y también engaño a los demás demostrando que soy dura, fuerte y con un corazón alicatado hasta las entrañas.
Te quiero y toda esta mierda del sentimentalismo y cursiladas varias no lo va a cambiar.

He vuelto a pensar en ti, quiera o no, es inevitable. Los sueños, sueños son, pero soñar es gratis y vivimos de eso. Lo mejor que puedo hacer en esos momentos es respirar hondo y acordarme de que tienes que estar lejos de mi vida y fuera de mi cabeza.
Sabía que todo era una mentira, que de tanto pensar en mi, en ti, en nosotros, me lo creí todo. Eramos fuertes, lo teníamos todo, íbamos a conseguirlo.. Cuando tú te dignaste a no mirarme, a no hablarme, nisiquiera a saber de mi.
Todo se derrumbó en el mundo que yo había creado. Nada seguía en pie, tú lo habías destrozado, y era de esperar que me destruyeras a mi también. No quieras saber todo lo que se me pasa por la cabeza al leer tu nombre o al saber que existes.
Necesito saber que sigues así, que sigues siendo la persona que yo conocí, y que por mucho tiempo que pase, seguirás siendo algo para mi y porsupuesto yo seguiré siendo lo que un día fui. Me lo has prometido y eso me aterra, pues, las promesas son lo que más fácil sabemos romper..

Levantó la cabeza de su libro.
Dejó de sumergirse en una buena lectura,
para lucir unos grandes ojos abiertos como platos y una cara pálida.
Sudoroso y con temblores, apartó el libro en aquella vieja mesilla de noche.
Ella, siempre al lado, le dijo: ¿Estás bien?
y él contestó: No me dejes solo nunca, abrázame, quiero sentirte junto a mi.
Y se sumergieron en una gran burbuja de amor, cariño, protección..

No me canso de vivir en tu cabeza día tras día.
Me gusta alojarme en lo más oscuro de tu cerebro.
Adoro sentirme pensada y repensada en tus cávalos.
Envidio estar entre tus brazos una eternidad.
Añoro cada momento que paso escuchándote.
No me preocupa caerme de las nubes.
Me preocupa que tú no me recojas al caer.

Perdí tus ojos, tu mirada.
Perdí tu olor entre mis sábanas.
Se fueron tus labios de mi dulce lengua.
Perdí lo que me llenaba. Perdí la felicidad.
No me quedó nada más que la soledad.
Sigo llorando tu ausencia, por aquello que algún día me pertenció.

Seguía pensando que me comía el mundo..
Pensaba que ya nada afectaba a mi triste mente..
Que solo me fijaría en lo que me beneficiara..
Pensé que todo tenía solución, que nada podía ser tan difícil, después de todo..
Que nada significaría tanto para mi para echarme a perder con depresiones..
No lograría hundirme..
De tanto repetirme que era fuerte, me lo creí..
No era verdad.

Ya nada era imposible para mi..

Hubo un día en el que me sangraron los labios de tanto besarte..
Hubo un día en el que me dolian las manos de acariciar tu suave piel..
Hubo un día en el que mis ojos rojos cansados de mirar a tus ojos se llenaron de lárgimas..
Hubo un día en el que mi corazón latió tan fuerte que se salió por mi boca..
Hubo un día en el que mi respiración se acentuó tantísimo..
Hubo un día en el que tú te fuiste de mi vida,tú, eras mi vida y ahí todo cambió.

Derepente me vino un dulce olor..
Un olor peculiar,que pocas personas consiguen..
Un olor que atrae, engancha y dan ganas de atrapar..
Ese olor, fuerte, agradable, especial..
Ese olor, llamado tú.

hoy, hoy es el día en el que me encuentro atrapada por la inmensa soledad que me rodea, me siento vacía, muerta, interiormente no sentimental, que mi corazón está cerrado a cal y canto, y no quiere recibir nada más.
Está mucho más que desterrado, está fuera del alcance de cualquiera, está atrapado para no salir nunca más de ahí, para no aferrarse al amor como lo ha hecho hasta ahora, está lleno de heridas, espinas, y muchas más cosas preferiblemente no nombradas.
Porque está hecho para ti, y tú ya no lo quieres.
Te quiero.
Hoy 9 meses..

Siempre te querré.

Estoy cansada de ver como nuestro juego de naipes se derrumba.
Estoy cansada de ver que ese cigarro se esfume ante mis ojos.
Cansada de ahogar mis penas en alcohol, y en los amigos, también.
Me dicen que me olvide de ti, que no volverás, que de nada sirve lamentarse por haberte perdido. Que olvide esos buenos momentos que ahora resultan dolorosos, que te saque de mi cabeza, y mucho más dificil, que te saque de mi corazón.
Pero no quiero, me niego.
No quiero olvidarme de ti, no quiero parar de lamentarme por haberte perdido, puesto que es una de las peores cosas que me han pasado en la vida. No quiero olvidar esos buenos momentos que hemos pasado, por muy dolorosos que lleguen a ser. No quiero sacarte de mi cabeza, me gusta pensar en ti el día entero, en tu sonrisa, en tu mirada, en tu vida conmigo. No quiero sacarte de mi corazón, aparte de que me resulte imposible, no quiero, eres una gran parte de él, y te va a costar muchisimo conseguir no serlo.
Como alguien dijo: La vida es un reto que muchos están dispuestos a seguir pero que pocos están dispuestos a superar, y yo ahora no me veo capacitada para superarlo.
Porque te amo, TE QUIERO con todas mis fuerzas, con todo mi ser..

Variedad de sentimientos.

Me duermo cada noche en los brazos del olvido, en el pecho de la desesperación. Cada día me despierto junto con la cólera y la rabia. Desayuno con todos los recuerdos que produce el dolor. Almuerzo con cada signo de pasión. Como con toda la tranquilidad del mundo. Meriendo sabiendo todo lo que depara el angustioso futuro. Ceno con aquella pena y esos pensamientos desagradables. Y de nuevo cada noche me acuesto pensando en la rutina de lo que viviré mañana.

Atiendo a todos y cada uno de los recuerdos que se alojan en mi cabeza..
Atiendo a cada uno de los latidos de mi corazón..
Atiendo a cada señal de alivio por parte del dolor..
Atiendo a cada lugar, a cada hora, a cada olor que me recuerda a ti..
Atiendo a los que intentan evitar que atienda..
Atiendo a todo lo que se me pone por delante..
Atiendo a cada cosa que se pasa por mi cabeza..
Atiendo a todo lo que quiero..
Por tanto.. solo me queda decir..
Te Atiendo a Ti.

Sueño cada noche contigo.. Cada noche tengo nuevas pesadillas con tu olor, con tus caricias, con tus besos, con mi corazón..
Me despierto ahogada en mis propias lágrimas cada día en la cama..
Cada día sueño que estoy junto a ti, que te toco..
Cada día me repito que tengo que ser fuerte, que debo aprender a vivir sin ti, cada día digo que seguir adelante es lo mejor..
Cada día me estanco más en un pozo sin fondo lleno de mierda del que no puedo salir..
Cada día te echo más de menos, Cada día te amo más..
Me siento cada día más imbecil, cada día me siento más lejos de ti, llena de dudas e inseguridad..
Cada día pienso que somos tontos..
tú por sentirlo y no saber encontrarlo..
yo por sentirlo, saber que lo sientes, y no poder estar a tu lado..
Y aun así sigo enamorada de ti.. y no me sirve de nada aprenderme todo esto..

Por siempre.

Los recuerdos suelen ser dolorosos, pero de ese mismo dolor puede salir alguna lágrima de alegria.
Hoy, he sentido lo que es la felicidad y la tristeza en un mismo momento. Hoy he sabido lo que puedes llegar a querer, a admirar, a adorar y a echar de menos a una persona. Hoy me he acordado de ti más que nunca papá. Mamá sigue enamorada de ti, te echa de menos tanto o más que yo, nunca te va a cambiar por nadie, y dice que nunca va a encontrar un hombre tan especial como tú.
Sus grandes palabras han sido: ' No he conocido a nadie con más ganas de ver crecer a su hija, de vivir y de ser feliz '. No te puedes imaginar como me he sentido en ese momento, soy la hija de alguien muy especial, de un gran hombre, y de la mejor persona que he podido conocer nunca. Me siento orgullosa de ti papá, de haber aguantado esos días en coma, y de haber pensado en nosotros como lo hiciste. Esos momentos juntos, en la nieve, en casa, en la cama haciendome cosquillas, no ver el futbol por estar horas conmigo a caballito.. Nunca los voy a olvidar, ni quiero. Eres lo más bonito que ha habido en este mundo y eso nunca cambiará. Te echo de menos, te echamos de menos, se que siempre estarás en mi (L).
Te quiero.

Se que ya no piensas en mi, se que tu cabeza pertenece a otras cosas.
Ya no me miras solo a mi, ni lo que miras es por y para mi.
Ya no noto tu olor en mi cama todos los días al despertar, no logro despertarme y creer que estás a mi lado por tu dulce aroma.
Tus labios ya no me pertenecen, ya no me besan solo a mi, ni sueñan recorrer mi cuerpo, tus dientes ya no se mueren por morderme.
Tus manos, ya no quieren tocarme día a día, ya no notan el calor que desprendía mi cuerpo al tacto de tus suaves pálpitos.
Tus pies ya no vienen hacia a mi como un imán como lo hacian antes, y tampoco van más rápido por verme antes, y lo más doloroso es que tu corazón tampoco es para mi.

He estado pensando. Sí, pensando, se que no es muy normal en mi.
He estado pensando en vosotros, en cuanto me habeis dado, en todo lo que os quedaba por darme, en todo lo que he necesitado y me habeis proporcionado. En todas las miradas, sonrisas, cariños, caricias, cuidados que me habeis ofrecido y dedicado. En todos esos sustos, en todos esas sorpresas, en todas esas cosas que os he dado yo. En todas las cosas malas que me habeis aguantado, uno mas que otro, en todas las cosas buenas que me habeis alentado.
En eso de vivir la felicidad conmigo y la tristeza tambien. En esas noches de pesadillas con proteccion, en esaas noches de sueños dulces que recordabais por la mañana. En esos dias oscuros, y en los claros, porque no? En el invierno, y en el verano. Esos dias en la playa, esos dias en la nieve. Y sabeis? me mata saber que no podreis estar presentes los dias mas importantes de mi vida, me desanima que no conozcais al hombre de mi vida y a la persona que mas quiero, me perfora por dentro que no esteis con vuestras mujeres, me arde por dentro la idea de no teneros nunca más junto a mi. Por eso os dedico esto, y por eso siempre, siempre.. pensaré en vosotros en cada sonrisa, en cada lagrima, en cada gesto, en cada sentimiento..

Cada vez más miedo,
Cada vez más inestabilidad, inseguridad, y diversas cosas derivadas..
Cada vez me siento más inmóvil, más cansada de luchar por creer en que esto será para siempre, pero cada día estás más lejos, estás más en otro cuerpo que no es el mio, estás en otro corazón, en otra cabeza, en otra mente, en otra conciencia que no es la mia, y eso hace que me queme por dentro, que arda y que no haya forma de apagar ese fuego encendido por la rabia de no estar cerca tuyo, al final solo quedarán cenizas.
Solo quedarán los restos de aquellas promesas, los escombros del final de esta puta soledad, solo quedará lo que un día di, recibí y perdí. Solo quedará la persona que un día llegué a ser contigo y me arrebataron entre todos.

Caen dos pedazos de este corazón herido.
Cúpido me pega latigazos sin motivo y si me deprimo, mis lágrimas exprimo en un papel, luchando contra mi destino sola en esta cárcel.
Que haré,te vas sin mi, enloqueceré, me muero de celos te espero aqui, en el mismo rincón que me dejaste con mil astillas en la piel sin consultarme antes.
Es como darse contra los dientes, seguir queriéndote mientras veo que me mientes.
No quiero acostumbrarme a asomarme a los escombros de mi mente, eso no es suficiente para mi hambre.
Y sí yo se que tú no eres de nadie,desde que te perdí,comprendí que los 'te quieros' se los lleva el aire.
Acerco el cenicero y dejo que el humo baile.
Si tuviera que contar cada uno de mis fracasos, sería la historia interminable.
Aunque no me ames tengo que cantarle a la luna, la laguna, de los vasos que me trague,para olvidarte.
Solo fui un punto que te anotaste y por eso me dejas aparte.
Yo quise darte todo lo que me pidieras y tu dejas estos ojos tiritando con goteras.
Áspera, es, esta espera, me agota eso de pensar que ahora soy esa cualquiera.
Y a pesar de besar esta realidad efímera y aunque me duela esta herida, te digo adiós, intentaré pasar de lado esa estación, pero no me pidas que razone, si tu eres mi única razón..
si tu eres, mi única razón..


+ Letra +

Tarde..

A las 20:11 todo estaba preparado.
Habia hecho la cena, me habia arreglado con un peinado esquisito, con un vestido de aquellos caros guardados en el armario para ocasiones especiales.
Tú no llegaste, me tumbé en el sofá a esperar, lloraba tu ausencia y así me quedé dormida..
A las 23:17 llegabas, desaliñado, con un aspecto horrible, y me invitaste a cenar.
Yo, tenia que arreglar de nuevo el peinado deshecho por la siesta en el sofá, tenia que arreglar la chapa y pintura del maquillaje para salir, y no quisiste esperar.Llegabas tarde a presumir de barbie.
Cuando saliste por esa puerta, volví a llorar, y no sirvió de nada.
Me di cuenta de que yo, no debia ser tu barbie, no debía ser la persona que tu querias que fuera, sino que tenia que ser yo.
Y así, me deshice del vestido caro, de ese peinado tan elaborado, y me puse mis vaqueros, mi camiseta de los ramones, el pelo suelto como tenia que ser, y salí a la calle con mis amigas. Salí a divertirme, a pasarmelo bien, a ser feliz y sobretodo a ser YO MISMA.
Adiós vida de otra persona.
Hola Nhoe.

Mi amigo el tiempo.
El tiempo, es un gran aliado en ciertas ocasiones, pero también es traicionero en tus mejores momentos.
Te apuñala por la espalda cuando quieres que pase rápido y parece que las manecillas o los segundos van hacia atrás.
Ahora, después de esta reflexión nosé si debo nombrar al tiempo como amigo, o como enemigo.
Pero tengo clara una cosa, si no existiera el tiempo, no podría contar los segundos, minutos y horas que me quedan para volver a estar contigo.

Tú y nada más

- Lo entiendes?
- si lo entiendo
Pero no dudes nunca que SIEMPRE TE QUERRÉ
siempre nhoe
siempre, asi de claro(L)
- Te Amo

Preciado aguacero..

LLueve, llueve, llueve..













No logro comprender como a la gente no le gusta.
No logro comprender como decís que deprime.
Es lo mejor que nos ha podido dar la naturaleza.
Tranquiliza, hace las calles solitarias y apetecibles.
Deja un aroma característico en el asfalto y en la hierba.
Hace volar la imaginación de que sentirán las gotas al caer.
Hace pensar en mirar a la ventana para descubrir más allá de 4 paredes.
Me encanta la lluvia.

Music in my life

La música es como la vida misma..
Esta llena de altos, de bajos, de largos, de cortos, de subes y de bajas..
Hay nervios, hay calma..
Yo, las comparo así.
La armonía de la música, es como tu paz interior en la vida, como tu tranquilidad de algo, y la melodía es aquello que te proporciona la tranquilidad.
La voz, es como tú mismo, te conoces solo con el tiempo, te controlas solo con el tic-tac del reloj, y los instrumentos se podria decir, que son aquellas personas que te ayudan a conocerte mejor día a día.
Y así, es como yo entiendo el término música.

un te quiero se queda corto..

No sabes lo que es que nadie me entienda como lo haces tu
que nadie sepa lo que realmente pienso, ni nadie que sepa atender a mis cosas.
No sabes lo que es que nadie me mire como tu, que nadie me diga: que bonitos son tus ojos.
No tener a nadie que huela tan bien como lo haces tú, que huela mi aroma y se acerque a mi como lo haces tu.
No tener a nadie que me bese como lo haces tú, no poder sentir esos besos en todo mi cuerpo,
no poder tener tus besos.
No tener a nadie que me deje morderle el cuello como lo haces tú, que me lo extienda para que pueda besarlo entero. Nadie en el que poder apollarme en su pecho, oir latir su corazon, cada vez mas rapido cuando me acerco. No poder tocar tu cuerpo entero, sin limite, y que te guste tanto como me gusta a mi.
Voy a estar sin ti..
y ¿sabes? voy a morir en el intento.